Austausch

 

Das Bedürfnis der Woche:
Austausch

Die Idee: Jede Woche lädt das Bedürfnis Ja! ein, einen Begriff unter die Lupe zu nehmen, mit dem Ziel, sich selbst besser kennen und verstehen zu lernen.

 

Forschen

Nicht sofort reagieren/unterbrechen/korrigieren, sondern erst abwarten und auch mal unangenehme Stille aushalten.

Dann noch mal bis 3 Zählen, bevor Du etwas entgegnest.

Du kannst Dich auch fragen:
„Braucht es jetzt meinen (Rede-) Beitrag?
Ist das, was ich sagen möchte hilfreich?“

 

Feiern

Genieße den Raum, den Deine Zugewandtheit und Aufmerksamkeit  herstellt.

Kannst Du eine Veränderung bei Deinem Gegenüber beobachten, die sichtbar wird, wenn Du ihr bzw. ihm diesen unbegrenzten Raum von liebevoller Zuwendung zur Verfügung stellst?

Kannst Du eine Entspannung spüren, bei dem Gedanken, dass zuhören alleine schon ausreichend ist, und es von Dir gar keine Lösungsideen braucht?

 
 
 
 
 

Die Idee: monatlicher online Austausch

 
 

Ca. ein Mal im Monat bietet Dir Der GARTEN die Möglichkeit eines Online-Treffens (via Zoom).

Du kannst die Treffen ergänzend zu Deinem Bedürfnis Ja! besuchen oder aber auch völlig getrennt davon teilnehmen.

Bei diesem Online-Austausch geht es darum, zu erleben, dass wir mit unseren Sorgen und Nöten nicht alleine dastehen und, dass das (Mit-) Teilen unserer Erfahrungen uns und anderen hilft.

Du kannst auch nur an einzelnen Terminen teilnehmen oder zwischendurch einsteigen.

 
 

Bedürfnis Ja! Buch

Die Idee: Wenn Du Lust hast, Dich tiefer mit dem Bedürfnis der Woche auseinanderzusetzten, dann kannst Du Dir ein Bedürfnis Ja! Buch anlegen

  • Was kommen für Gefühle auf, wenn Du diesen Bedürfnis-Begriff liest? Verspürst Du eine Sehnsucht danach?

  • Fällt Dir ein Mensch ein, der bei Dir in der Vergangenheit dieses Bedürfnis genährt hat?

  • Welche Möglichkeiten (Strategien) nutzt Du bereits in Deinem Leben, um Dir die Sehnsucht nach diesem Bedürfnis zu erfüllen?

  • Welche Ideen fallen Dir noch ein, mit denen Du dieses Bedürfnis auch nähren könntest?

 

Strategie sammlung

Die Idee:
Wenn Du Deine individuellen Strategien teilen möchtest (mit oder ohne Namensnennung),
fließen sie in diese Strategiesammlung ein, mit dem Ziel, andere zu inspirieren.
Du kannst also hier immer wieder mal vorbeischauen, da sich die Seite verändert und wächst!

“Was stillt in Dir das Bedürfnis nach Austausch?”

 

 

  • … und hier könnte Deine Strategie stehen. Ich würde mich sehr freuen, wenn Du Lust hast, sie mit den Leser*innen hier zu teilen, mit oder ohne Namensnennung, ganz wie Du magst.

  • Für mich hat sich hier etwas verändert in den letzten Monaten: Es ist für mich interessanter geworden zuzuhören, weil ich entdeckt habe, auf welche Weise es mich bereichert. Das was ich sagen will, kenn ich ja alles schon ;-)! (Katrin)

  • Anderen zuzuhören, wie sie sich austauschen, zu sehen, worauf sie anspringen und wo Spannungen, aber auch Fürsorge sichtbar wird, finde ich spannend und anregend. Also auch als unbeteiligte Dritte wird mein Bedürfnis nach Austausch genährt. (Katrin)

 

 

 

Was Neues

Die Idee: Wenn Du Lust hast einmalig oder eine Woche lang mal etwas Neues auszuprobieren, dann teile ich an dieser Stelle eine Inspiration mit Dir, die mir geholfen hat.

Zuhören will gelernt sein - Zumindest macht die hier beschriebene Art des Zuhörens neue Dinge möglich.

Wir müssen gar nicht immer Lösungen parat haben, wenn uns jemand sein Leid klagt.

Verstehen, was der/die andere erlebt hat, begreifen, wie er oder sie sich damit fühlt, und es nicht “klein reden” oder weg haben wollen, das ist eine große Kunst.

In dem (englischen) You Tube Video “How to listen like a therapist: 4 secret skills” werden die vier geheimen Fähigkeiten beschrieben, die ein Therapeut beim Zuhören anwendet.

Das ist auch für Laien eine sehr hilfreiche Information, wie ich finde.

Da es sehr umfangreich ist und so gar nicht unseren Gewohnheiten entspricht, sollte man sie sich nach und nach aneignen.

Und wie immer: Sei geduldig und liebevoll mit Dir, wenn Du Dir diese neue Technik aneignen möchtest.

Ich bin gespannt auf Deine Erfahrungen - Schreib mir gerne, ich freu mich!

1. Spiegeln  (reflect back)
Beim Spiegeln gebe ich wieder, was der andere mir gerade erzählt hat, z. B. seine Beobachtung, sein Erlebnis. Anschließend frage ich ihn/sie, ob ich das richtig verstanden habe.
So kann man eher davon ausgehen, dass man über die gleiche Sache spricht und verstanden hat, worum es dem anderen genau geht.

2. Wie ist das für Dich?
Wie geht es Dir damit? Was macht das mit Dir? Wie fühlt sich das in Deinem Körper an, wenn Du das erzählst? Welche Gefühle kommen auf, wenn Du davon erzählst? Wie war diese Erfahrung für Dich?

Es ist nicht unbedingt hilfreich, davon auszugehen, dass sich jeder Mensch beim Erleben ein und derselben Sache gleich fühlt.
Lass Dir von Deinem Gegenüber erklären, wie genau es für sie oder ihn war bzw. ist.

3. Validität
Hier geht es darum, der Person verstehen zu helfen, dass das, was sie gerade durchmacht in Anbetracht der Umstände “natürlich” ist. Hier kommen Reflektion (Spiegeln) und Verstehen (2. Schritt) zusammen und es entsteht ein Gefühl von: “Wenn mir das passieren würde, dann würde es mir auch so gehen.”

Als Beispiel könnte es sein, dass Du der Person sagen möchtest, dass es absolut Sinn macht, dass sie so verstört ist, nachdem was sie erlebt hat. Es geht weniger darum, ob es für Dich Sinn macht, als vielmehr darum, für Dich zu erkennen, dass die Gefühle des Gegenübers real sind und von ihm/ihr gerade erlebt werden, so dass ich die Validität der Gefühle nicht anzweifele.

Validation bedeutet nicht, dass ich die Handlung des anderen gutheiße oder unterstütze, es bedeutet vielmehr, dass ich die Umstände erkenne, die bei der anderen Person zu der Gefühlslage führen bzw. geführt haben.

4. Ambivalenz verstehen
Ambivalenz: Einerseits möchte man A nicht mehr tun, andererseits tut man A immer noch, weil wichtige Gründe gegen die Abschaffung von A sprechen.

Es ist hilfreich, diese Zerrissenheit zu verstehen: Warum ist er oder sie “hin- und hergerissen”?

Eine Frage könnte also sein: Was gibt Dir A? Wie hilft es Dir? Was magst Du an A? Wie hilft Dir A? Was genießt Du an A?

Oder vielleicht auch: Welches Bedürfnis erfüllst Du Dir mit A? (Link zur Bedürfnisliste)

Dann kann es angebracht sein zu fragen, was die Person an A nicht mag und wie bereit sie oder er auf einer Skala von 1-10 ist, die Situation zu diesem Zeitpunkt zu ändern. Eine Nachfrage, was es “5” oder “7” oder “10” machen würde, kann sehr erhellend für den Gefragten/die Gefragte sein.

Eine andere Frage könnte sein, “Wo auf der Skala warst Du vor einem Monat, einem Jahr?” “.. Du warst auf einer 5 vorher, was hat sich verändert?” und so weiter und so fort.

Neugierig sein, forschen, mit einem offenen Herzen dem anderen Zuhören, ohne eine Idee zu haben, wohin es gehen soll.

In privaten Umfeld geht es für mich ja schließlich nicht darum den anderen zu (psycho-) analysieren, sondern vielmehr darum, durch Zuhören und Fragen der anderen/dem anderen zu Einsichten und Erkenntnissen zu verhelfen die er/sie für sich selbst erkennt, um sich selbst ein bisschen besser kennen und verstehen zu lernen.

Dass wir so, ganz neben bei, diesen Menschen auch besser verstehen lernen ist quasi eine Belohnung obendrauf für unsere Mühe, diese neue Art des Zuhörens zu lernen.

Wie schön wäre es übrigens, wenn wir uns auf diese Weise auch selbst zuhören könnten :-)

 
 

Was schönes

Die Idee: An dieser Stelle möchte ich ein Gedicht, ein Zitat oder ähnliches mit Dir teilen.

Wherever you are and whatever you do - be in love.

- Rumi

 
 Noch eine Bitte:

Da es sich bei dem Bedürfnis Ja! um ein völlig neues Projekt handelt, bin ich total scharf auf Dein Feed back: Gibt es Punkte die für Dich nicht schlüssig sind und noch Fragen aufwerfen. Hast Du vielleicht noch Ideen oder Anregungen. Ich bin Dir sehr dankbar, wenn Du mir Deine Meinung schickst!

Herzlichen Dank
Deine Katrin